Uma reflexăo metafísica sobre o mythos como alegoria

Uma ideia para peça de teatro. Dois indivíduos de bata branca conversam á volta de uma mesa piramidal:

HIPERINO: Daqui é o Sr. Hiperino Balonoide. E o sr.?
HIPÓLITO: eu chamo-me Sr. Hipólito Asdrubalino.
HIPERINO: Prazer.
HIPÓLITO: Prazer.
HIPERINO: foi uma lesma espectrofonica que me falou nestes programas. Estes programas de telepatizaçăo ecrictaction.
HIPÓLITO: Pois a mim foram-me referenciados por um argonauta do bel-prazer de Karnak-6.
HIPERINO: Sao giros estes diálogos estrapofónicos.
HIPÓLITO: Săo, diria mais, săo bambinos arrabaldes. E o que é uma ecrictation?, perguntou o nosso herói...
HIPERINO: Săo quase bambinos arrabaldes mas antes fazem uma curva de cujo aquecimento resulta em 563 graus Farenheit.
HIPÓLITO: Permita-me que discorde, caro colega. Eu diria...
HIPERINO: Mais! Mais!
HIPÓLITO:... Que se considerarmos os bambinos arrabaldes por uma perspectiva solamente energizada por neutrinos carburantes irrigados por um fluxo constante de moléculas biliares, podemos constatar que de facto de tratam de bambinos extrumpfados do dó maior.
HIPERINO: Nem mais... Mas isso năo significa que a minha teoria esteja errada. Mas năo estou para a explicar aqui.
HIPÓLITO: Qual é a sua opiniăo acerca do presente assunto, caríssimo colega?
HIPERINO: É top-secret, sabe?
HIPÓLITO: Năo posso!
HIPERINO: Mas a verdade é que o Sr. envereda por uma perspectiva muito mais revolucionária.
HIPÓLITO: Ah, năo diria tanto. Olhe que me faz corar...
HIPERINO: Deseja fazer uma palestra para os nossos estudantes de psiconautismo agressivo-dissomulado-pseudo-intelectual do meu planeta de Jolionactik 666?
HIPÓLITO: Por favor... Năo sei se estaria ŕ altura de tăo grande tarefa!

(Faz-se uma pausa. Hipólito ergue e agita o punho. A música entra em crescendo)

HIPÓLITO: Mas diabos me levem se năo tentarei!

(Nova pausa. Olham-se mutuamente num silęncio desconfortável)

HIPÓLITO: Hiperino, vocę é um olharapo sem espinhas.
HIPERINO: Sem ardósia! Espinhas tenho algumas, na minha escama 529
HIPÓLITO: 529,5.
HIPERINO: …
HIPÓLITO: …Se me permite a ressalva.
HIPERINO: Năo, năo tenho escamas partidas.
HIPÓLITO: Bem, segundo a última inspecçăo, tem.
HIPERINO: NUNCA!
HIPÓLITO: É assim, ou o senhor se controla ou vou ter que chamar a segurança.
HIPERINO: Olhe, seguranças eu oblitero á ceia das 2 da manhă!

(Hipólito pressiona um botăo na mesa)

HIPÓLITO: Papa tango alfa zulu charlie, todas as unidades ao sector 20 do piso M.S.N.
UMA VOZ: Roger papa zumba olarila giroflé, vamos a caminho.

(Entra um grupo de guardas, com a particularidade de estarem vestidos como o Capităo Iglo. Tanto Hiperino como Hipólito se levantam num salto)

GUARDAS: FREEZE MOTHERFUCKER!
CAPITĂO: Nem um gesto! O senhor acompanhe-nos ŕ saída por favor.
HIPERINO: Hey, olhe que eu saco da minha Magnum…
GUARDAS: ELE TÁ ARMADO!
HIPERINO: …Ela sai do meu canivete suiço se eu soltar o saca-rolhas.
CAPITĂO: Senhor, tenha calma, largue a arma e ninguém se magoa!
HIPERINO: Mande os seus amantes troglofráquios embora, Sr. Hipólito. Faça o que eu digo.
CAPITĂO: Papa tango alfa charlie vamos precisar de reforços, este é varridinho.
HIPERINO: Sr. Hipólito estou a sacar do meu canivete…
HIPÓLITO: Por favor, reconsidere. Năo cometa nenhuma insensatez!
HIPERINO: Se eu solto o saca-rolhas…
HIPÓLITO: Façam como ele diz! Só năo quero que ninguém se magoe! Ai pobre de mim, que vou ser sequestrado e feito refém!

(Pausa)

HIPÓLITO: Ups.
HIPERINO: AH POIS É! AH POIS É! Mande-os SAIIIIIIIIIIEEEEEEEEEERRRRRRRREEEEEEEEEEe
HIPÓLITO: Vá lá façam o que o Sr. Hiperino manda! Saiam!

(Os guardas saem)

HIPERINO: Tsic... Zzz… Tsic... Plick... Plick... Agora que estamos sozinhos... Zzzzzz... Tsic…
HIPÓLITO: AAARGH!
HIPERINO: Vamos falar de negoooooooooouuuuuuuciiiios….
HIPÓLITO: NĂO SR. HIPERINO, POR TUDO O QUE É SAGRADO, O MEU ÂNUS NĂO!!!
HIPERINO: ?!
HIPÓLITO: Ups.
HIPERINO: Eu sou um... Zzzz... Tssssiiii...
… Robot…
… Feito ergonomicamente e com decoraç…
… Decoraç…
… Decoraçăo de Fátima Lopes.
HIPÓLITO: Meu Deus, que twist estrondoso! O Sr. Hiperino é NA VERDADE um robot!

(Ouve-se um aaah do publico)

HIPÓLITO: Pois eu, Sr. Hipólito Asdrubalino, TAMBÉM TENHO UMA REVELAÇĂO!!!

(Pausa dramática)

HIPÓLITO: Fui EU quem roubou o leite chocolatado ao Pedrinho na primeira classe!!!

(Corre o pano. O público rebenta em ovaçăo generalizada. Viúvas desfazem-se em prantos. Virgens voluptuosas oferecem a sua inocęncia ao dramaturgo. Fim)

Anónimo